關於生活、關於興趣、關於夢想。

有沒有人懂？有沒有人支持？有沒有人體諒？

十八年了，這十八年來，我越來越不快樂，已經不想再去想自己了
二個大的還小的時候，每年耶誕節，我都會用彩燈彩球把家裡佈置得熱鬧滾滾，你卻說：妳用成這樣，不怕別人按電鈴問妳：「小姐：妳這裡一晚多少？」
我知道你是開玩笑的，但從你每年都不希望我佈置的神情中，我看到的是你真的、完全的排斥我做這件事情。
於是，所有的東西都收進置物箱𥚃，連同我對生活的夢想與熱情，一直到搬到吳興街，八年了，沒有再拿出來過。
只因為你不喜歡。

朋友找我去教作文，你也完全不支持，甚至告訴我：「我給妳雙倍的鐘點費，拜託妳不要再去教了！」
你知道嗎？雖然改作文很累，備課很辛苦，鐘點費很低，但在教課的過程中，我好快樂！
沒有大學及中文系學歷的我為自己可以站在講台上而感到驕傲！為自己可以受到授課學校老師及學生的肯定而感動！
這些，都不是月領高薪的你可以體會的。
你，只會不斷地潑我冷水！

這次的導火線是做跨年的點心。
以前，我烤餅乾時，你總是用很嫌惡的表情、不耐的語氣叼念著：「受不了！好臭！」
所以，我只能趁你白天不在家時烤餅乾，就是怕你又碎念。
這一年來，因為食安的問題，我完全自己做麵包，每次麵包出爐都是午夜十二點過後了。
我知道你關心我，怕我睡眠不足，希望我早點睡，但是，你有沒有想過，為什麼我需要那麼晚還在烤麵包？
你回家除了幫多多洗澡之外，你有多少時間「專心」的陪她玩？答案是：沒有！
所以，我要把她搞定，哄她入睡才能做我自己的事。

而你，這十八年來的步調就是這樣：進門、放電腦包、換衣服、坐在電腦前面、吃飯、坐回電腦前面、洗澡、坐回電腦前面、凌晨一點：關電腦、坐在電視前面、睡覺。
每天每天，就是這樣的生活。

我白天要照顧多多，晚上要煮飯、洗碗、整理廚房、哄多多睡覺，只有她睡著以後，我才有辦法再做其他的事，若你可以離開電腦陪她一下，我何苦需要搞到三更半夜？

這些年來，天平二端的我們落差越來越大，你的工作、薪水越來越好，更顯得我的卑微沒用。
你要的東西我一定儘量滿足你，從每天必備的茶飲，夏冰冬熱；
燙的直挺挺的襯衫、剝好的水果、打好的果汁，我一直扮演一個付出的角色，而你，付出最多的，除了薪水交給我之外，還有什麼？

從來我就不大管你，你要買什麼我也很少說不。
買了新車，花了大把銀子改裝，你沒問過我，事後我也沒說什麼，因為我知道你是為家人所做。

但若換成是我，跟你一起出門買東西我總有莫名的壓力。
當我說要買什麼時，你總是先質問：家𥚃沒有了嗎？買這個要做什麼？
光是跟你討論多買一張單人床給多多睡，就要講好幾個月，三個人擠一張大床，你完全無法體會我擔心多多掉下床，整夜無法安睡的焦慮。

房間的穿衣鏡也是，壞掉大半年了，跟你提過幾次，你充耳不聞。你可以專程開車到土城改裝車，卻不願載我到IKEA逛逛。

漸漸地，我已經不想講了，因為在你的認為：我所有的事情都不重要。

上次熨斗壞掉，隔天我騎腳踏車載著多多貨比三家才買回來，沒想到，你一點也不體諒我的辛苦，先是質問為何不是無線的；確定舊的修好時，又一直問我怎麼還不拿去退，我不知道你有沒有想到那幾天的天氣狀況，下雨，我帶著多多，又要拿一架熨斗出門，還是你打從心底認為，一切都是我應該做的？

我平常做麵包每次都會留幾個冰冷凍，你媽來時讓她帶回去。
星期二她跟方吟來，回去想拿麵包或餅乾，我跟她說沒有了，以後都不做了。
她問我為什麼，我說：被你唸得很煩，不想再做了！
她竟說：妳被念是活該，每天做麵包做到那麼晚，早上又睡到中午，都沒在跟人家講話，難怪被念，妳活該啦！

我真的很無言

多多還在喝母奶，整晚黏在我身上，我根本睡不好。
而且只要我一起床她就會哭，所以我沒辦法早上起床弄早餐給哥哥吃，就是怕多多哭把你吵醒。

這十八年換來的是這些，你及你媽的不屑！

我跟孩子若東西沒放好找不到，你一定一直碎念：「你看！就是不收好吧！跟你講幾次了⋯⋯」

你有沒有想過，
當你找不到東西時，我是怎麼對你的？
當你車子不小心擦撞時，我是怎麼對你的？
而你，是怎麼對我的？

十八年了！

夢想早已消失，興趣也要被剝奪，請你告訴我：我還能擁有什麼？我還剩下什麼？